ТИХИЙ ГОЛОС ГРОМЧЕ КРИКА

Значение родительского авторитета

Нередко жизненные ориентиры, которые выбирает ребенок, расходятся с представлениями и ожиданиями близких. В какой‑то момент родители вдруг понимают, что сложившаяся ситуация выходит из‑под их контроля.

«Я не знаю, что происходит с моим сыном, и очень боюсь за него», «Не понимаю, чем живет моя дочь» — такие слова очень часто приходится слышать от родителей. Чаще всего наиболее ярко проблемы взаимного недопонимания и разногласий начинают проявляться в начале раннего подросткового периода, примерно в 10–12 лет. Именно в этом возрасте ребенок уже не только оказывается способным сформулировать свою собственную точку зрения относительно различных жизненных явлений, но все настойчивее пытается ее транслировать вовне. Попытки родителей настоять на своем («будешь все делать так, как я скажу») уже неэффективны, непререкаемость родительского авторитета будто бы тает на глазах, а возможных точек соприкосновения становится все меньше.

В разные периоды характер взаимодействия ребенка и окружения меняется. Эти изменения во многом связаны с возрастными психологическими особенностями развития, однако немаловажное значение имеет позиция, которую в том или ином случае занимают родители, а также особенности взаимоотношений «ребенок–взрослый» на различных этапах взросления.

 

Тонкости взросления — подросток

Вступление в подростковый период сопровождается изменениями как в социальном окружении, так и в отношении ребенка к ним. Ребенок познает себя не только во взаимоотношениях с окружающими людьми, он пытается заглянуть внутрь себя, предпринимает попытки самоанализа, поиска себя и своего места в жизни. То, что раньше легко и просто принималось на веру, теперь подвергается сомнению.

Для подростка родители перестают быть единственными авторитетными лицами, не менее важными (и авторитетными) теперь становятся и другие люди: одноклассники, учителя, руководители секции, кружка или студии, друзья во дворе, герои телесериалов, популярные исполнители — одним словом, все то окружение, с которым ребенок взаимодействует в своей жизни. И если ранее родительский авторитет был данностью и не требовал каких‑то особенных усилий для его сохранения, то теперь за уважение приходится бороться, практически каждодневно доказывая своему подросшему ребенку собственную личную состоятельность.

Дмитрий К.: «Мне стало достаточно сложно разговаривать с сыном. Раньше у нас были общие темы, у Андрея глаза горели, когда я рассказывал о великих сражениях или еще какие‑то истории. Но недавно я поймал себя на мысли, что не уверен в том, что сын внимательно слушает меня, складывается такое впечатление, что его голова занята чем‑то другим. Любое замечание, даже по пустяку, вызывает бурю протеста. Порой приходится прилагать усилия, чтобы сдержать собственное раздражение».

В подростковом возрасте у ребенка очень велика потребность в значимом окружении, на которое можно было бы равняться, чью модель поведения можно было бы взять за основу для своих собственных поступков. Очень часто именно в этот момент авторитет родителей или учителей теряет свою значимость, поскольку обостренное чувство независимости не позволяет легко и безропотно соглашаться с тем, что пытаются навязать силой в безальтернативной форме (как правило, в школе или в семье). Для подростка исключительно важна свобода и возможность собственного, личного выбора.

Мария Н.: «Коля достаточно способный, музыкальный мальчик. Так говорят педагоги школы искусств, да мы и сами это замечаем. Но, как это часто случается, лет в 11 сын заявил, что в музыкалку больше ходить не станет. Мы не знали, как поступить — с одной стороны, было жалко стольких потраченных лет, с другой — понимали, что силой ситуацию не исправить. Положение спасла педагог по специальности, которая предложила Коле попробовать себя в качестве композитора. Ему эта идея очень понравилась, педагог изменила структуру урока, и пока сын продолжает занятия музыкой».

Родители иногда оказываются перед непростым выбором. С одной стороны, подросший ребенок проявляет заинтересованность и желание проявить активность в какой‑либо сфере, что говорит о его самостоятельности и даже определенной зрелости, с другой — заявленная позиция родителям нередко кажется нерациональной и даже абсурдной. Однако, как показывает практика, иногда поддержка подростка в самых, на первый взгляд, абсурдных его начинаниях может стать основой взаимного уважения и укрепления родительского авторитета в глазах ребенка.

Отпусти, если любишь…

Несмотря на то, что на определенном этапе значение родительского авторитета в жизни подростка отходит на задний план, от семьи во многом зависит, каким образом преодолеет этот переходный период ребенок и в каком направлении он отправится дальше. Подросток, несмотря на кажущееся безразличие и равнодушие, на деле оказывается очень ранимым и очень нуждается в понимании и поддержке со стороны близких.

Нередко чрезмерной заботой, имеющей, на первый взгляд, исключительно благие намерения, родители не только не помогают подростку, но и настраивают его против себя, усугубляя разлад, вызывают неприятие тех идей, которые хотят при этом утвердить. Гораздо большего удается достичь, принимая «стороннее участие» в жизни подростка — когда родители, не вторгаясь без разрешения в личное пространство ребенка, при этом всегда находятся рядом с готовностью в любой момент поддержать его.

Какой бы ужасной ни казалась новая компания ребенка, следует понимать, что категоричный отрицательный настрой родителей играет чаще всего обратную роль. Сказанное вовсе не означает, что нужно пустить все на самотек, безусловно, родители должны обсуждать с подросшим ребенком разные события, происходящие в его жизни. Однако важно не забывать при этом, что подросток — уже не совсем ребенок, и назидания, высказанные в категоричной форме, скорее всего, станут еще одним кирпичиком в стене взаимного недопонимания между вами.

Попробуйте поговорить с сыном или дочерью о новых друзьях, увлечениях, интересах, оценивая ситуацию как бы «со стороны», словно вы разговариваете не с собственным ребенком, а посторонним человеком, мнение которого чрезвычайно важно для вас. Это достаточно сложная задача, ведь речь идет все‑таки о родном человеке, в дело воспитания которого очень многое вложено, и, совершенно естественно, хотелось бы получить хоть какую‑то отдачу уже сейчас. Возможно, в случае откровенного разговора что‑то вас разочарует, вызовет досаду или раздражение. Постарайтесь максимум усилий приложить к тому, чтобы преодолеть личный негативный настрой, это поможет приоткрыть внутренний, скрытый от внешнего взора пласт мировоззрения сына или дочери. Представьте, что вы говорите не с ребенком, а, скажем, с коллегой по работе или человеком, с которым вы обычно общаетесь «на равных». Это поможет вам удержаться от категоричных заявлений и гневных эпитетов в адрес «недостойной» компании или «примитивных» интересов. В результате ребенок увидит в вас партнера и единомышленника, на которого можно положиться, а не всегда и всем недовольного судью, с которым невозможно вести диалог. Только на фундаменте взаимного уважения можно построить дальнейшее конструктивное общение.